329 - اگر شوهرتان شکاک است این راه ها را امتحان کنید
نویسنده : زهرا رستگار
اگر شوهرتان شکاک است این راه ها را امتحان کنید اگر در خانه شما هم رد پایی از شك پیدا می‌شود، پیشنهاد می‌كنیم به جای رفتن از این دو راه، مطلب ما را بخوانید. ما راه‌حل‌های موثرتری را برای كنار آمدن با همسر شكاك به شما پیشنهاد می‌كنیم. گاهی صدای رسیدن پیامك، […]
اگر شوهرتان شکاک است این راه ها را امتحان کنید
اگر در خانه شما هم رد پایی از شك پیدا می‌شود، پیشنهاد می‌كنیم به جای رفتن از این دو راه، مطلب ما را بخوانید. ما راه‌حل‌های موثرتری را برای كنار آمدن با همسر شكاك به شما پیشنهاد می‌كنیم.
گاهی صدای رسیدن پیامك، اضطراب‌آورترین صدایی است كه در خانه شما به گوش می‌رسد. برای آنهایی كه با همسری شكاك زندگی می‌كنند، تحمل نگاه‌های سنگین بعد از به صدا درآمدن زنگ تلفن آسان نیست. در خانه آنها به زبان آمدن نام هر همكار تازه‌ای می‌تواند بحران تازه‌ای ایجاد كند و هر دقیقه تاخیر در بازگشتن به خانه، زمینه جنگی بزرگ و چند روزه را فراهم كند.
برای بسیاری از زن‌ها، چنین مشكلی با دو راه‌حل می‌شود؛ راه اول پاك كردن صورت مسئله و بیرون آمدن از چنین جهنمی است و راه دوم سكوت و تلاش برای حفظ آرامش همسر شكاك با باج دادن به او. اگر در خانه شما هم رد پایی از شك پیدا می‌شود، پیشنهاد می‌كنیم به جای رفتن از این دو راه، مطلب ما را بخوانید. ما راه‌حل‌های موثرتری را برای كنار آمدن با همسر شكاك به شما پیشنهاد می‌كنیم.
شیطنت كرده‌اید؟
پیش از آنكه مهر بیمار بودن را روی همسرتان بچسبانید و از اینكه با شك كردن‌های بی‌جا زندگی‌تان را سیاه كرده شكایت كنید، نگاهی به پشت سرتان بیندازید. شما در گذشته، منظورمان همان گذشته‌ای است كه به رابطه دو نفره‌تان مربوط می‌شود، كه بوده‌اید و چه كرده‌اید؟ آیا یكی از دخترهای پرناز و ادایی بوده‌اید كه برای امتحان كردن احساسات مرد زندگی‌شان مدام او را تا لب چشمه می‌بردند و تشنه برمی‌گرداندند؟ آیا تا همین چند وقت پیش، احساس می‌كردید باید او را از رفتن‌تان بترسانید تا بیشتر قدر بودن‌تان را بداند؟ آیا تجربه شیطنتی كه می‌توانست جز او حسادت هر مرد دیگری را هم تحریك كند داشته‌اید؟
خیلی وقت‌ها این خود ما هستیم كه از همسر آرام و سالم‌مان، مردی شكاك و بیمار می‌سازیم. رفتارهای اشتباهی كه نمونه‌شان را در بالا گفتیم، می‌توانند ریشه‌های اعتماد را در زندگی مشترك بخشكانند و شك كردن و ترسیدن را به عادتی همیشگی برای یك مرد تبدیل كنند عادتی كه حتی در روزهای سر به راه بودن شما هم از سر او بیرون نمی‌رود.
كمی كنار بیایید
اگر جواب‌تان به سوال‌های گفته شده منفی است و شما همیشه با همسرتان صادق بوده‌اید و حواس‌تان بوده كه مردانگی‌اش را زیر سوال نبرید، احتمالا گرفتار مردی شده‌اید كه به معنای واقعی حسود یا شكاك است. شوهر شما می‌تواند با هر جرقه‌ای شعله‌ور شود، به همین دلیل توصیه می‌كنیم كمی به ریزه‌كاری‌های رفتاری‌تان فكر كنید. بهترین كار این است كه نقطه حساسیت او را بشناسید.
احتمالا شریك زندگی شما در همه موارد حساسیت به خرج نمی‌دهد (اگر می‌دهد نیاز به درمان جدی روانپزشكی دارد). پس سعی كنید در یكی، دو موردی كه او را آشفته می‌كنند، بدون مختل كردن زندگی‌تان كمی مراعات حالش را كنید؛ نه خودتان را در خانه حبس كنید و نه تارك دنیا شوید بلكه با هم در این مورد صحبت كرده و سعی كنید به توافق نسبی در مورد رفتار درست برسید. احتمالا همسرتان بعد از رسیدن به این توافق هم حساسیت‌هایی نشان خواهد داد اما شما می‌توانید با آرامش و كم‌كم برای تغییر ذهنیت او تلاش كنید.
هیچ‌وقت تلاش نكنید با لجبازی و زور حرف خودتان را به كرسی بنشانید. مردهای شكاك وقتی نادیده گرفته می‌شوند، خطرناك‌تر هم می‌شوند پس اگر اوضاع رابطه‌تان زیاد خراب نیست، فعلا برای گاف ندادن و پیروی از قانون‌هایی كه با هم تعریف كرده‌اید تلاش كنید.
در خانه حبس نشوید
فكر می‌كنید مشكل اصلی همسرتان كار شماست؟ اگر محل كارتان یا واحدی كه در آن كار می‌كنید تغییر كند، این مشكل حل می‌شود؟ شاید حق با او باشد و مشكلی جدی در این مورد وجود داشته باشد اما اگر با تغییر كارتان چیزی تغییر نكرد، می‌توانید با اطمینان بگویید همسری شكاك دارید. حالا برای رها شدن از حساسیت‌هایش باید چه كنید؟ در خانه بنشینید و كارتان را رها كنید؟ فیلم قرمز را یادتان هست؟ «هستی مشرقی» برای پایان دادن به حساسیت‌های همسرش حاضر شد كارش را هم رها كند اما حتی بعد از چنین تصمیمی، شك كردن‌های مرد هر روز بیشتر و علائم جنونش آشكارتر شد.
پس اگر برای رفع مشكلی كه در محیط كارتان وجود داشته تلاش كرده‌اید اما بحران‌های زندگی‌تان آرام نشده‌اند، باج ندهید و با پذیرفتن مقصر بودن‌تان در خانه ننشینید. همسرتان باید بداند در برخی از محدوده‌های زندگی شما نباید وارد شود و به زور نباید شما را به گرفتن تصمیم‌هایی وادار كند. این حق شماست كه زندگی‌تان را همان‌طور كه پیش از بودن او پیش می‌بردید پیش ببرید، پس به‌خاطر حساسیت‌های بی‌موردش از اجتماع فاصله نگیرید.
دزد و پلیس بازی نكنید
پنهان كردن یك موضوع ساده و بی‌اهمیت می‌تواند حال یك مرد شكاك را از قبل هم بدتر كند. برای اینكه او توانایی اعتماد كردن را به دست بیاورد، در قدم اول باید صداقت را از سوی شما ببیند. نمی‌دانیم همسرتان چه گذشته‌ای داشته و از كودكی تا امروز چه اتفاق‌هایی برایش افتاده كه از او مردی شكاك ساخته اما می‌دانیم كه پنهان‌كاری و آشكار شدن دروغ‌ها می‌تواند هر مرد سالمی را برافروخته كند و به تردید بیندازد. پس با دست خودتان زمینه ویران شدن زندگی مشترك‌تان را فراهم نكنید. تصور نكنید تنها در مورد موضوعات مهم كه تاثیری بزرگ در زندگی شما می‌گذارند باید صادق باشید.
روی صندلی داغ بنشینید
اگر همسرتان تا امروز به صداقت شما شك نكرده، معنایش این است كه هرگز به شما شك نخواهد كرد؟ شاید بتوانیم بگوییم برخی مردها در شخصیت‌شان حسادت منفی و بیمارگونه را ندارند اما این موضوع به معنای آن نیست كه هرگز به همسرشان شك نمی‌كنند. هر جا رشته كار از دست شما دربرود و قانون‌هایی كه گفتیم نادیده گرفته شود، ممكن است پای شك هم به زندگی‌تان باز شود. اگر رابطه‌ای آرام و سالم دارید و می‌خواهید این آرامش را برای همیشه حفظ كنید، بهتر است هر هفته با همسرتان در مورد زندگی‌تان صحبت كنید و به نقد بی‌غرض و بدون تنش همدیگر بپردازید.
نمی‌دانید چطور؟ ما به شما توصیه می‌كنیم هر هفته در ساعتی مشخص به یك كافی‌شاپ، پارك یا محلی معین بروید و در مورد اتفاق‌هایی كه در هفته گذشته افتاده با هم صحبت كنید. در ابتدای صحبت‌تان از نكات مثبت شروع كنید و رفتارهایی كه به شما آرامش داده و برای‌تان لذت‌بخش بوده را به زبان بیاورید بعد از آن سراغ موضوعاتی بروید كه شما را آزار داده یا نگران كرده است. اگر راه و رسم انتقاد كردن را نمی‌دانید به مطلبی كه در شماره 123 سیب سبز آوردیم مراجعه كنید. با این روش شما و همسرتان یاد می‌گیرید دلخوری‌ها را روی هم انباشته نكنید و البته واقعیت آنچه شما یا او را به شك انداخته را هم آشكار كنید.
مرزها را پررنگ كنید
فكر می‌كنید صداقت و یكرنگی یعنی برداشتن همه مرزها؟ همین اشتباه ممكن است زندگی آرام شما را خیلی زود به باد دهد. اگر همكار شما بی‌اطلاع از اینكه متاهل هستید از شما خواستگاری می‌كند، هرگز حتی برای خندیدن این موضوع را با شوهرتان در میان نگذارید. اگر حتی تصور می‌كنید در ای‌میل یا شبكه‌های اجتماعی‌تان موضوع حساسیت‌برانگیزی رد و بدل نمی‌شود، هرگز رمز آنها را در اختیار همسرتان نگذارید و البته خودتان هم حتی در صورت موافقت همسرتان هیچ‌وقت چنین راه‌هایی را امتحان نكنید.
گذشته را شخم نزنید
نه به گذشته همسرتان سرك بكشید و نه اجازه دهید او به گذشته شما وارد شود. زندگی مشترك شما درست از همان لحظه‌ای كه قبول كردید در كنار هم باشید شروع شده و نگذارید ورق زدن برگ‌های قبلی زندگی‌تان كه هیچ ارتباطی به زمان حال شما ندارد، بین شما فاصله انداخته یا همسرتان را در مورد شما به شك بیندازد. اگر قبلا سابقه نامزدی شكست خورده‌ای را داشته‌اید، كافی است آن را از همسرتان پنهان نكنید و تیتروار چنین واقعیتی را به اطلاع شریك زندگی‌تان برسانید اما دلیلی برای ورود به جزئیات وجود ندارد.
رازهای رابطه تمام شده، دلیل ریز و درشت جدا شدن‌تان از هم و مسائلی از این دست را با همسرتان در میان نگذارید. شنیدن این موضوعات دردی از رابطه شما دوا نمی‌كند و باید به خاطر داشته باشید گرچه همسرتان یكی از نزدیك‌ترین دوستان شماست اما در هر رابطه دوستی رازهایی هم باید وجود داشته باشد. هرگز نگذارید در مورد موضوعاتی كه مربوط به گذشته شماست بیش از حد سوال بپرسد. حق شماست كه رازهای خودتان را داشته باشید و در مكان‌های خصوصی‌تان احساس امنیت كنید؛ پس او را به حوزه‌هایی كه فقط و فقط متعلق به خودتان است وارد نكنید و خودتان هم به چنین محدوده‌هایی از زندگی او وارد نشوید.
روی نقطه حساس دست نگذارید
همه مردها چه حسود باشند و چه نه، چه شكاك باشند و چه نه در مورد یك موضوع واحد حساسیت دارند: «مردهای دیگر!». همه مردها دوست دارند یكه‌تاز زندگی‌شان باشند و ورود هر مرد دیگری كه به این یكه‌تازی خدشه وارد كند می‌تواند از آنها فردی غیرقابل تحمل بسازد. اشتباه نكنید، منظورمان ایجاد مثلث عشقی و رابطه‌های خارج از چارچوب ازدواج نیست. آنها گاهی حتی تحمل شنیدن حرف‌هایی در مورد برادر و پدر شما را هم ندارند. اگر فكر می‌كنید او از كارهای فنی سر درنمی‌آورد و به اندازه «پدر»تان حرفه‌ای نیست، اگر فكر می‌كنید مثل «برادر»تان در خانه به همسرش كمك نمی‌كند یا اینكه اگر تصور می‌كنید به اندازه «شوهر همكار»تان منظم و قانونمند نیست و این فكرها را در مقابل او به زبان می‌آورید، با دست خودتان طناب دار زندگی مشترك‌تان را می‌سازید.
مردها از مقایسه شدن بیزارند و از اینكه حتی در حد همین جملات پای مرد دیگری به زندگی‌شان باز شود، كلافه می‌شوند. پس هرگز بساط مقایسه را مهیا نکرده و تصور نكنید شنیدن این جملات یا تعریف كردن از مردهای دیگر در مهمانی‌ها می‌تواند همسرتان را در موردی خاص فعال‌تر و باانگیزه‌تر كند.
تا آخر خط بروید
اگر با وجود همه این تلاش‌ها، چیزی از تردیدهای همسرتان كم نشده، به او صادقانه و شفاف بگویید حسادتش آزارتان می‌دهد. شاید او به‌خاطر تربیت نادرست تصور می‌كند این رفتارها به معنای ابراز علاقه و مراقبت از شماست اما اگر متوجه شود كه معنایی كه در ذهن اوست 180 درجه با آنچه در ذهن شماست متفاوت است، ممكن است در رفتارش تغییری ایجاد كند.
اما اثرات كودكی دشوار و تربیت نادرست به همین جا محدود نمی‌شود. ممكن است همسرتان واقعا گرفتار بحران‌های روانی باشد كه بر همه ابعاد زندگی‌اش تاثیر می‌گذارند و بیشتر از همه زندگی مشترك و عشقش را تهدید می‌كنند.
اگر هیچ تلاشی برای كم كردن شك او فایده نكرد، با یك مشاور خانواده صحبت كنید و در جلسات زوج‌درمانی شركت كنید. نگذارید خیلی دیر شود. گاهی تاخیر برای درمان‌های روانشناختی، مشكلات را مقاوم و حتی غیرقابل حل می‌كند.
ممكن است مشاور با آموزش رفتار متقابل صحیح به حل شدن مشكل‌تان كمك كند یا اینكه تشخیص دهد همسرتان دچار مشكلات ریشه‌ای‌تری است و به دارودرمانی نیاز دارد. در هر صورت تنها اعتماد به توصیه‌های یك مشاور خبره است كه می‌تواند بحران‌هایی كه شك در رابطه شما ایجاد كرده را كمتر كند.
تكراری نشوید
خیلی وقت‌ها مردها از تصور اینكه برای همسرشان تكراری شده‌اند و نمی‌توانند اشتیاق شریك زندگی‌شان را از این رابطه ببینند كلافه می‌شوند. اگر همسرتان احساس كند فراموش شده، نادیده گرفته می‌شود یا به اندازه دیگران در شاد كردن شما توانمند نیست، ممكن است آسیب زیادی ببیند و حتی به مردی شكاك تبدیل شود.
او باید در همه لحظات زندگی مشترك‌تان بداند قلب شما را در اختیار دارد و جز او به كس دیگری فكر نمی‌كنید. برای رسیدن به این هدف، كافی است از ابزار عشق به شریك زندگی‌تان نترسید و مثل روزهای اول محبت كلامی و رفتاری‌تان را به نمایش بگذارید.
تصور نكنید از شما گذشته یا اینكه بعد از این همه سال حتما همسرتان می‌داند چقدر دوستش دارید! باور كنید همه زندگی‌ها به تزریق هر روزه عشق نیاز دارند و حتی اگر 30 سال هم از ازدواج‌تان گذشته، نباید بگذارید شرم یا ترس از بیان احساسات میان شما فاصله بیندازد.
